Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:36 

БДСМ

Lira Wine
Дорогой дневник.
Мне постоянно хочется большего чем нам предлагают стереотипы.
Я не хочу свою жизнь вмещать в рамки социального приличия, не могу и не буду делать все так чтобы люди подумали что-то не то. Я хочу наслаждаться жизнью.Взять от нее как можно больше!
Нет мы говорим не о материальном.ведь оно счастья не принесет.человек несчастен и в богатстве.В случае нашего президента,богатств­о сделало его ужаснейшим человеком во всех странах мира кто знает на чем он наживал свое богатство.
я говорю о духовном.Наивысшее наслаждение как правило только в нашей голове,в мыслях,чувствах.и если мы находимся в гармонии C самим собой,если у нас случаются вспышки позитива - это прекрасно.это именно наибольшая ценность которую нам может дать жизнь.
Момент когда на улице шел снег,так тихо и умиротворенно,я курила на крыльце и смотрела на перехожих, наслаждалась этим и была счастлива.Нет я живу в общежитии,денег у меня почти никогда нет,пары в тот день не были интересными,и вообще ничего особенного не произошло,но внутри именно в тот момент - идти по улицам и ловить снег.смотреть на сказочный мир,любоваться им - вот это счастье.Эта способность тоже награда ведь некоторые люди не могут и этого из-за физических патологий.А мы люди с огромнейшими возможностями иногда умудряемся оставаться слепыми и глухими к окружающему нас миру.
когда я слишком вымотанная прихожу домой - я чувствую гордость,что преодолела барьер "не хочу" и "лень".ведь если бы я целый день просидела дома то не получила бы такого удовольствия как после длительной прогулки прийти выпить чаю согреться наслаждаться.
Итак к чему я веду.
Вот мне уже почти 18 лет(не много не мало - все относительно) и я не встретила парня с которым мне бы хотелось быть вместе. Один опыт правда был интересный - парень безумно меня любил,я его игнорила,у него появилась девушка,я решила что он мне нравится и сказала ему об этом,он бросил девушку я бросила его.потом у него была другая девушка и он мне изменял с ней(не в сексуальном плане,хотя был петтинг и мастурбирование).во­т его видимо возбуждала возможность быть пойманым,меня тоже возбуждала запретность ситуации и мы скрывались от одноклассников в поездке чтобы побыть на едине,прятались в темных длинных коридорах,комнатах,­на выпускном отправились гулять по городу вдали от всех...
а потом я одумалась и решила что так продолжаться не может.неприятно согласитесь делить человека с другой.но все же он не повторил прошлую ошибку и не бросил свою девушку.я была вынуждена уйти.
стабильные отношения(я имею ввиду те которые у всех,ну там подарочки миленькие,поцелуйчи­ки,длинные телефонные разговоры,все время вместе) меня раздражают.
Хочется чего-то большего чем это все.более глубокого,чувственн­ого,возвышенного.
и я решила что бдсм отношения это как раз то что я так искала.
я все время искала мужской характер в парнях,и не находила.а в позиции Доминанта он уж точно будет присутствовать.я - девушка с характером все же хочу побыть Сабмиссивом. Меня привлекает что подписывается условный договор об ваших отношения.что ты у него одна и он у тебя один.что он будет заботиться о тебе во всех сферах жизни(в контракте уточняется в каких именно),а ночью секс в бдсм превращается в искусство дарить наслаждение партнеру.
Я зарегистрировалась на тематическом сайте,четко не поняв чего хочу и собираюсь ли согласиться на чьи-то предложения.Будучи очень переборчивой найти идеального Доминанта нелегко.
Но вот когда дело доходит до самого дела,даже если и парень норм..но все же мысли О ВРАГИ МОИ МЫСЛИ К ЧЕМУ ТОЛЬКО НЕ ПРИВЕДУТ начинают свою пляску:а если у него болезни? а если это его ненастоящее фото? а если он просто изнасилует? ииии поехааалооо....
Но знаете на этом сайте я встретила многих интересных людей,людям в этом деле важна духовная сущность их партнера ЧЕГО НЕ СКАЖЕШЬ ОБ ОБЫЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ.
и вот я думаю....стоит ли соглашаться на подобное что значит окунуться в абсолютно новый богатый мир
или...дальше продолжать свою жизнь : скучненькую обычную,по вечерам иногда схожу с ума от мыслей..

вот как то так.
Если кто-то прочитал до конца,скажите что вы думаете об этом?В кои веки мне все таки интересно послушать мнение других!

02:29 

голод

Lira Wine
Дорогой дневник,
Вчера - был очень контрастный день.Вечером меня ожидала фотосессия в купальнике- как правило перед ней нельзя ничего есть и даже пить.Что я и делала.
Оказывается для меня начать день без ароматного кофе - ужаснейшая пытка. Сто раз проходила мимо магазинчика и даже не зашла. Вечером наконец когда все прошло я вернулась домой,купила себе вкуснейшую шоколадку,сделала кофе и получала огромнейшую радость от этого.
Во-первых:я продержалась,а значит я сильная.
Во-вторых:я таки получила комплименты по поводу фигуры и стала для девочек что-то типа Гуру по здоровому питанию к кому они обращаются за вопросами.
Втретьих: если бы целый день не голодала не получила бы такое наслаждение от пищи.

По поводу кофе,так это моя религия.Если вы меня спросите во что я верю?я скажу в кофе.Это пока одна вещь которая меня не разочаровала(я имею ввиду настоящее кофе с меленых зерен,пышной молочной пенкой и корицей).А еще я без ума от котов.Ничего так не хочу как иметь мохнатый комочек с умными глазками,который будет вместе со мной жить и тихо радовать.

Сегодня мой день начался с урока по дефиле.
Это чувство когда заходит преподаватель ( в прекрасном костюме,сдержанный в эмоциях*моменты когда он подавляет улыбку особенно очаровательны*,грац­иозен в движениях).ну просто идеальный.
Когда музыка звучит а ты идешь по подиуму и все это время смотришь ему в глаза и все этих полминуты должна выдержать взгляд,ох.
Когда он указывал в конце на ошибки ,мне сказал:не приоткрывай губы,и выше подбородок.
приоткрытые губ- значит флирт и даже не замечала этого за собой. Действительно­ нужно следить за cобой чтобы не выдавать эмоции.я их замечаю в других людях в то время как выдаю себя.конечно немногие в этом всем разбираются,но не одна я такая умная.иногда я раскусывают меня за что бывает стыыдно.

21:45 

о чем молчим

Lira Wine

Дорогой дневник
Столько всего в моей голове,чему места не было еще буквально 2 недели назад.И жаль что не могу я поделиться многими вещами например с Катей или Викой.Потому что я уверенна как только расскажешь кому-то о чем-то и все...какая-то негативная энергия от людей прямо.Да и многие бизнесмены говорят что нельзя рассказывать никому о своих намерениях даже не то что о делах.Итак:
первое о чем я хочу рассказать - моя первая фотосессия в купальнике и судорожная подготовка к ней.
С самого утра я даже не позволила себе чашки кофе - а ведь ритуал для меня такой ценный!уже годами.Я просыпаюсь то утром ради запаха кофе,молочной пышной пенки.Это единственное что остается для меня прекрасным в жизни и не разочаровывает.
Итак,ни воды,ни еды, я себя пожалела и решила поспать две первых пары(дабы не было синяков под глазами),потом сходила еще на 2 пары,потом депиляция,крема,масла,хороший настрой. Фотографироваться мне понравилось,выходило все неплохо (ну как мне казалось).Быть частью красоты и создавать красоту прекрасно.Мне нравится. Когда мне задали вопрос:Ты всегда была такая худая или что-то делаешь для этого?
ООкак мне это придало уверенности и гордости за саму себя(что все таки ничего не ела).Голова конечно болела,усталость,внутри как будто картонные проходы,как будто бумаги нажевалась и полила клеем.жутко.
Но зато,уже после всего,в 10 часов вечера,я купила шоколадку на которую уже смотрю в магазине полгода(Несквик молочная),сделала себе большущую кружку кофе и наслаждалась.Это было прекрасно.И гордость и ликование.А теперь с нетерпением жду фоток.Интересно на себя посмотреть со стороны.


Второе- это мое увлечение БДСМ. Как то так случилось что после Шантарама меня начала преследовать книга 50 оттенков серого.она появлялась всюду на сайтах,о ней заходил разговор с друзьями,на либрусеке когда я смотрела информацию о Шантараме"Люди читавшие Шантарам также заинтересовало...50 оттенков серого".ну я и бросилась в омут этой атмосферы.всегда я думала тчо это какая-то романтично-философская книга раз такая популярная.Но блин когда узнала о чем...Она пробудила во мне прям физические чувства.Каждый кусочек книги который я читала это как будто сама сексом занималась.Иногда я выдерживала читать даже два секса,но третий...это было свыше моих сил. Потом наткнулась в журнале на статью журналистки которая изучала БДСМ в Киеве,навела парочку сайтов где люди ищут Доминантов и Сабмиссивов...атмосфера творческих людей и взаимного уважения завлекла меня.на этих сайтах я познакомилась со многими людьми.Когда я в блогах писала о БДСМ,откликались интересные люди которые стали друзьями(насколько это возможно через инернет).и главное мне интересно общаться с ними.Знаешь иногда выйду возле общаге стою,над городом вечер и как же хочется уйти куда-нибудь,действительно согласиться на все эти предложения,окунуться в удовольствия!ноя возвращаюсь в общагу ...
Если честно я даже на сайтах не нашла достойного Доминанта.Все не то.Очень обидно когда красивые - глупые.А умные интересные парни-некрасивые.Да что ж это такое!Одно разочарования.Да я привередлива.И ничего с этим не поделать.Заниматься сексом я буду только с достойным человеком.


Третье - урок Дефиле.
Много мне Настя рассказывала как там круто,а у меня только одно занятие согласно контракту.Я как увидела преподавателя так и интерес заиграл во мне.
Первое - безупречный дорогой костюм.Причем умудряется он выглядеть дорого,но не пафосно.
Второе - сдерживал улыбку.Сдерживал Эмоции. НО!облизывал часто губы)
руки всегда держал позади или в карманах,что свидетельствовало о то что он хочет скрыть эмоции.И он это умеет.Если хочешь его прочитать - смотри в глаза.
Третье - безупречная грация,походка,движения...элегантен.
Четвертое - когда мы дефилировали,всю дорогу должны были смотреть ему в глаза.Это было особенно тяжело для меня ...но с ним как-то легко.Это просто похоже на вызов.удерживать взгляд друг друга.причем на его лице улыбку если и увидишь то только в глазах,я также старалась придерживаться этого прицнипа.Моделям на подиуме не положено улыбаться:"вы должны быть как железо".Вы манекен.И ничего больше.

Звучит обидно но ...я очень люблю людей загадки которых интересно разгадывать.Точнее людей у которых вообще ЕСТЬ что разгадывать.
Возможно попрошусь на отдельный курс по дефиле...



Дальше это работа.Зависаю на сайте работа юа. Рассматриваю посады корректора,помощника редактора,официанток,хостесс,моделей,операторов кол центров.Пока мне ответили из театра Рекламы.У них в анкете были интересные вопросы в духе"любимый цвет,число" "любимое муз.произведение,писатели.поэты,исполнители,композиторы,книги".Что уже очень интересно.Еще пока плохо понимаю чем занимается фирма, но я так поняла они ценят индивидуальность.От меня вроде будет требоваться реклама товаров. Тоесть им нужно симпатичная девушка.Они даже согласны подождать когда мне вышлют фотки из моей последней фотосессии и хотят чтобы я их им выслала.
А вообще же собираюсь пойти на тфп сьемку.для портфолио.только хотелось бы более красочного чем стандартное "рука в бок на сером фоне".


Еще у меня появилась идея - свое день рождение отпраздновать в Париже.возможно даже это 18летие. Что за гребаные дни рождения у меня всегда были.ну конченые ужасно!надоело.если для меня никто не сделает хорошего праздника,потому что никто не знает и не понимает что мне нравится,так я утрою его себе сама)и это будет прекрасно.конечно мое идеальное дн это вообще в одиночестве в Париже,но все таки думаю придется с собой кого-нибудь взять)

15:34 

пустота

Lira Wine
Дорогой Дневник,
Вдруг стало страшно.От того что все ужасно пресно и безвкусно.Никаких эмоций внутри.Некому написать,не с кем поговорить(имею ввиду таких людей которыми вызвали хоть что-то внутри),на улице весна но солнце меня бесит(подозреваю это гелиофобия).Вот блин.Ничего не хочется.Истерика внутри.
Мы с Викой договорились что когда я приеду мы обязательно поговорим наедине.Я приехала на два дня пишу ей а она "встретимся завтра.я буду целый день с ним.и завтра до вечера с ним.идем на 6 все вместе в кафе".наедине разговор говоришь...?она оправдывает мои все худшие ожидания даже умудряется их превысить.становится очень и очень обидно.а как Кате"как все плохо она со мной,как все хорошо я ей не нужна".Бедная Катя.
Что делает любовь с людьми?
Возможно я завидую.Она полностью ослепляет человека.Когда мне нужно было написать статью о любви,сначала я должна была поверить в нее.и вот вышев на улицу з сигаретой за поиском ответов я увидела как бабочка влетела в фонарь,а вылетел назад только дым.ответ думаю я получила.вы согласны?
Неужели они еще не надоели друг другу.как можно все время проводить вместе?возможно это нормально,только я такой человек которому все быстро надоедает.но я не считаю что если появилась вторая половинка нужно забывать о друзьях.это самое недолговечное из всего "вечного".настоящая только дружба.и то ее можно потерять растворяясь в ненужном.
На самом деле все выглядят такими счастливыми.вчера(8 марта) на улице был словно день святого валентина.и как мне хотелось их всех убить.
но ведь же хочется кинуться в этот омут страстей.отупеть вместе со всеми,сойти с ума и не думать о том о чем я всегда думаю(точнее ни о чем.жалуюсь на отсутствие каких-либо чувств и так далее).
нету жизни внутри.я пуста.и мне страшно от этого.задыхаюсь от скуки.

18:47 

думайте о словах

Lira Wine
Зачем говорить"КОГДА ТЫ ПРИЕДЕШЬ?СКУЧАЮ"чтобы было о чем говорить?не выкидывайте слова на ветер.ибо люди которые далеко искренно считают что их ждут.что есть место где тебе рады.а когда они приезжают и все совсем не так - нет ничего больнее.,осознавать что тебе не рады.и что им очень хорошо когда тебя нету.
мол оставайся себе в своей мире навсегда,все уже привыкли, всем хорошо так как есть.
я рада что нашла роботу.теперь будет официальная причина почему я не смогу приезжать вообще.
и все будут рады что такая причина нашлась.

21:07 

The Morning

Lira Wine
Она ступала по деревянному полу босыми ступнями по длинной прямой линии, которая была прорезавшимся солнечным светом сквозь промежуток штор. Ей казалось она идет по лучу, ловит его. Именно эта дорожка была теплой. Длинные руки развели массивные бархатные шторы по сторонам, и солнечный свет будто медом облил белоснежную кожу.
«Солнце. То ли ты каждый день разное, то ли у меня внутри каждый день новая душа. Вчера я тебя ненавидела, а сегодня ты мне нравишься. От любви к ненависти один шаг. С луной все проще. На нее я могу смотреть долго, любоваться, очаровываться. А с тобой у нас отношения более драматичны. Наверное, с людьми также. Вчера они тебе нравились, а сегодня все тебя в них раздражает. Или вчера раздражали, а сегодня ты прощаешь их или коришь самого себя за ненависть. Но это дело психики. Обычно если солнечный свет раздражает, раздражают и люди. Гелиофобия(боязнь солнца) ведет к социофобии. Выйдя на улицу появляется неуемное желание натянуть капюшон, одеть очки, толпы людей мчаться в разные стороны сбивают друг друга с ног. Тех, кто идет медленно сердятся на тех кто проносится в спешке. Тех, кто спешат, выводят из себя люди идущие медленно «возомнили себя на прогулке, дел у них нету видишь ли. И ты часто оказываешься по обе стороны.».
Разрешая солнцу поливать свою кожу, ты приветствуешь мир, разрешаешь ему греть тебя. Ты как будто открываешь окно(эту самую дыру в душе) и впускаешь туда тепло, разрешаешь вторгнуться свету в сырую темную холодную комнатку внутреннего мира.


02:10 

Вдохновение

Lira Wine
После всего у меня было несколько незначительных связей.Именно незначительных потому что никакого эмоционального подьема они у меня не вызвали.Кроме самодовольства.Ведь я понравилась двум самым сексуальным парням общежития.Все девушки считали их наиболее харизматичными плюс они были еще и умны.Но как и все умные и творческие безумцы их тянуло на такие же незначителные связи,желание получить от жизни все.Наиболее я любила их слушать.Целовать их было последним удовольствием.Не знаю плюс это для них или минус и как бы они к этому отнеслись.
Суть в том что после этого я решила больше не тратить себя на это самое «незначительное».Захотелось взрывных чувств.Наиболее яркое удовольствие мы способны получить только от эмоций,которые сами создаем в своей голове.Что это?Самонакрутка?Химия?Что?
В последнее время мне захотелось большего чем оргазмы в ванной.Захотелось прикосновений больших сильных рук,жестких пальцев которые сжимают ягодицы и пересчитывают ребра,гладят кожу,повторяя изгибы тела,переплетений ногами и чьей-то руки или чей –то груди под головой.
Чувствовать вибрации по телу от баритона,улавливать шепот и прерывистое дыхание,разбавленное пылкими страстными словами.Видеть блеск в глазах сквозь темноту ночи.И чувствовать себя дома.

Я влюбилась в чувства,которые он дарил мне.Во вдохновение,которое появлялось тогда и даже сейчас спустя год.
Пусть это была трагедия,но спасибо Тебе за это.Пусть ты и никогда не узнаешь сколько благодаря тебе и в честь тебя написано слов.Вполне вероятно,ты этого даже не заслуживаешь.

01:05 

последние мысли

Lira Wine
Дорогой Дневник,
последнюю неделю живу напряженным ритмом.
Хожу на пары,после них на работу.На ничегонеделание времени 2 часа в день вечером.Считаю что лучше в свободное время заняться тем что приносит пользу чем от скуки занимать себя странными мыслями,закончить на том что все бессмысленно и засыпать с мыслями о ничтожности человечества.
Сегодня приснился очень странный но чрезвычайно интересный сон.Итак,сначала я умирала.Падаю такая на землю,вижу папу маму и мой мозг начинает быстро думать что же сказать на прощание и тут я вскрикиваю:"Пожалуйста,не хороните меня нив коем случае.Сожгите меня.закремируйте.Развейте над океаном.Прошу Вас!"И все.
Тут я как бы то ли воскресла,то ли мне дано прожить последний день в моей жизни или последний день пребывание моем на Земле.В общем кто-то мне показывает как от одного выстрела мое тело размазывается по стенке(картина ужасна) и я начинаю думать как это предовратить.мне запомнился образ женщины.возможно,меня именно она и собиралась убить.Наихудшее - я хотела бежать к Нему.Зачем?
Что мне понравилось из сна?Моя последняя фраза родителям и картина моих внутренностей на стене.Довольно сюрреалистично.

На работе мне нравится домашняя уютная атмосфера,издевки над клиентами(я буду работать в качестве оператора мобильной связи),какие люди только не звонят!
Они считают что если оператор нажмет Еnter то у них свет выключится в доме!На самом деле подобной власти у нас нет.РАЗОЧАРУЮ

Читаю сейчас Далай Ламу "Буддийская практика".Ибо я не знаю что делать после того как осознал что жизнь бессмысленна.Я начала придумывать себе квесты типа "собери 10 тис.грн и поезжай на 2 недели во Францию по программе EF на языковые курсы. ".Таких развлечений много не придумаешь поэтому опять же начала думать:А что потом?Вот блин.
Далай Лама тоже пишет о том что жизнь и земные блага бессмыслены.НО!Человек может быть счастлив даже осознав это.И Именно Тем более счастливее чем больше он осознает бессмысленность всего вокруг. Я помню умиротворенное существование моего духа когда много медитировала.Жаль что забросила ибо провалилась в яму цинизма отчаяния тьмы сознания.

Мне нравится отдаваться определенной идее.Когда я чем-то увлекаюсь то пытаюсь взять больше и сделать что-то хорошее.Поэтому в качестве своего избранника я вижу человека которому буду отдавать свои лучшие качества,помогать,умиротворять и жду того же обращения.Так бы со всеми.Но мое плохое отношение к людям началось с ряда унижений в мою сторону в то время когда я могла восхищаться этими людьми или просто хотела дружить.Когда так отела сделать хорошее дело а могла получить наказание за это,упрек а то и физическое наказание. После многих годов такого обращение сердце каменнет,ум трезвеет.И так страшно вновь открыть свои чувства другим,потому что ты их как бы отпускаешь а их оценивают,перекручивают,дают им свою интерпретацию после чего они не имеют такой важности и внутри появляется чувство пустоты и отвращение.Именно отвращение я стала чувствовать к окружающему миру.Но очень надеюсь что это не будет так.Хочу чтобы внутри всегда была гармония,и никогда волны моего сознания не реагировали на глупых обреченных созданий.

02:26 

сны

Lira Wine
Хотелось бы посвятить этот пост такому чудеснейшему явлению в нашей жизни как СОН.
Сон это тоже реальность.Это то что чуществует в нашем сознание.мы способны в них видеть,чувствовать,переживать.То же что и как бы в материальном мире.Сном мы также не можем контролировать ни других ни себя тоже ка ки в реальной жизни.конечно бывает что во сне я осознаю что это сон и начинаю думать "хм чем бы таким здесь заняться,мечто такое необычное".мы знаем что во сне также существую улицы,они практично похожи на наши но ведут совершенно в другом направлении.Это как бы искаженный мир материального мира.
в последнее время меня посещают очень странные сны.Расскажу сначала о сегодняшнем.

В клетке сидела маленькая девочка.Мне говорят "присмотри за ней.чтобы эти собаки не тронули ее".вокруг гуляли два здоровенных пса,одного из них я знала это был мой собака.Я такая "конечно,что же может случится".и тут ОДИН СОБАКА(тот что мой) ЗАБЕГАЕТ В КЛЕТКУ.У МЕНЯ ПАНИКА.КРИЧУ НА ПОМОЩЬ !но собака сначала не трогает девочку просто очень громко лает на нее,будто клетка это всегда была его територия.бежит дедушка(и как он вобще здесь появился?).Он пытается оттащить собака из клетку.Я отвернулась не в силах смотреть на ужас. Потом я вижу как тот же пес жует что-то себее спокойно,никого уже нету и клетки нету.я спрашиваю дедушку:"а где девочка?" он разочаровано махнул рукой на пса.который что-то дожевывал.ОН СОЖРАЛ ДЕВОЧКУ.после этого пес стает на задние лапы обнимает меня показать как бы что я его хозяйка и он меня любит,но у меня катятся слезы,мне он противен,хотя я его и любила когда-то.

этот сон очень сложен в эмоциональном характере.слишком много чувств.которые я не могу разложить по полочками.
Но я люблю сны.Обожаю попадать в этот мир и никогда не знать что тебя ждет.и главное - он существует.он реален.все что у нас в голове это реально.
это тоже материя.

Образ человека который бы меня вдохновлял всегда в моей голове.я вот думаю,если я не встретила его,это не значит что я не могу встретиться с ним в другой материи,мире или подсознании.он существует.Ты существуешь.Я люблю тебя,я знаю.
Ты бы понял меня.Ты реален пусть и не показываешся мне пока,возможно я не готова.Но знаешь очень часто меня преследуют мысли что в жизни не хватает чего-то.Да моя жизнь не насыщенна событиями потому что я требую большего.я это понимаю.понимаю что дружба с обычными людьми мне неинтересна,а умных намного меньше шансов встретить.поэтому найти для меня интересных совбеседников сложно,также как и найти человека с которым можно было бы быть вместе.я требу большего чем другие,я это понимаю.и не вполне осознаю заслуживаю или нет.

сегодня переводят часы,на час вперед.кто-то украл у нас час.и его не вернут.времени и так мало.теперь и час украли.что же такое(не люблю эти переходы

18:12 

нужда или разврат

Lira Wine
Как вы думаете,продажа девственности нормальный поступок,если деньги срочно надо и негде взять?

Все таки странная штука жизнь.У меня совершенно нету денег,смотрю на витрины магазинов с одеждой,в окна кафе, где сидят люди и едят и нет не завидую.просто смотрю ради эстетического удовольствия и мечтаю попасть туда.это странно.так не должно быть. И вечно думаю,откуда у людей деньги на квартиры,машины?Нормальным честным трудом столько не заработаешь если ты не нефтяной магнат.
Жаль родителей, которые столько денег кидают на мою учебу.А зачем эта учеба,если ничего не учит?Ради одной бумажки под названием"диплом" ?
Я разочарована.Я понимаю, что если продам девственность,ну вот,представим,да?у меня наконец-то в холодильнике будет стоять что-то кроме молока,красивые вещи,пойду к косметологу на всякие процедуры,поеду за границу отдохну.это все лето.хорошо.а дальше.дальше когда денег уже не станет - неужели стать проституткой?
хоть впечатлений во время траты предыдущих денег будет много и мне как начинающему писателю(строго не судите),это положительно.но все же.
Ладно ищем другой выход,как может заработать студентка.
Например,работать официанткой,когда тебя то и дело за задницу кто-то ущипнет за 3 тис.грн в месяц плюс чаевые?Разве это нормально?
Почему любая работа так низко оплачивается по сравнению с проституцией?Ведь другие люди тоже работают,их время и работу тоже должны ценить.Вот бы все получали по штуке в час!
Я не знаю виновата страна с гребаной разваливающейся экономикой или виновата я с разваливающейся психикой.
А что думаете вы?Только не надо говорить "про одного единственного которому захочется отдать девственность".Трахаться с ним захочется,да! чувствовать боль уж никак нет.

20:03 

Путешествия

Lira Wine


Эта запись будет о путешествиях.
Если честно я очень плохо разбираюсь в географии.Совершенно не понимаю как определить где запада восток север и юг.Но верю в то, что чем больше знаешь,тем меньше чуда и волшебства остается в жизни.Незнание и слепая вера - вот что мы называем волшебством.Да,человек существо любопытное,ему многое интересно,но все я же считаю, что некоторые вещи иногда нужно оставить в неведении.
В незнакомых местах я не покупаю карт,не иду по определенному наперед пути.Я выхожу с поезда и иду незнакомыми улицами,сажусь в автобус-метро-трамвай,который едет неизвестно куда,захожу в кафе,которые заинтересовали необычным названием или видом или тематикой(наиболее я люблю уютные кофейни,где есть много разных видов кофе и десертов).Знакомлюсь с неизвестными мне раньше людьми,спрашивая их о чем-то .В такие моменты я счастлива как никогда,наполнена гармонией.Когда ты путешествуешь тебя не мучит сообственная голова с вопросами, на которые очень редко находишь ответ,который бы тебя удовлетворил. Птешествуя,ты получаешь кайф абсолютно от всего- сидишь на лавочке в красивом парке,кормишь голубей,рассматриваешь людей,дома,представляешь, кто там живет и дай волю фантазии,дай себе самой пространство,не ограничивай себя,не закрывайся в клетке.Человек - это вольная птица.
мы никогда не должны зависеть от чужого мнения,от чужих людей,от неинтересной работы,от своих пессимистичных мыслей.
Я такой человек, которому все очень быстро надоедает и находясь впервые в каком-то месте, я прямо впитываю в себя все-все от цвета и ширины неба до поведения людей.
Неделю назад я поехала в Винницу.Ничего не знала об этом городе,думала там ничего интересного,но очень хотелось куда-то поехать и такой случай представился.Подруга не захотела ехать к другу на день рождения одна и позвала меня с собой.
Сама езда в поезде это уже то,что приносит удовольствия.Может не всем, но мне точно, ведь я очень люблю наблюдать за другими, слушать, изучать и размышлять.Поэтому слыша томный звук езды поезда,всматриваясь в окно,рассматривая людей,слыша обрывки разговоров других людей - я получаю невьебенный кайф.Это такой момент, когда ты можешь побыть в одиночестве.Да не всегда,иногда завязываются интересные знакомства.Особенно, когда выходишь покурить в тамбур, с парнем который тоже выходит покурить)
Вот ты вроде сидишь на одном месте,но движешься в определенном направлении - чудо.
С подругой мы обрадовали немого продавца газет,купив историческую газету и кроссворды.Мы смеялись и разминали мозги всю дорогу,пока не отрубились, и я не захрапела,после чего, как открыла глаза, так на меня люди смотрят)ахаха
Вышев с поезда, мы поехали к месту, где праздновали день рождение - приятное место возле реки.Мы немного курнули травки и стало так хооорооошооо.Вот только сегодня вспомнила, что оказывается я рассказывала про свою большую любовь кому-то ...не помню кому и не помню, что говорила.
Ближе к ночи, когда уже стемнело, мы с подругой легли на покрывало лицом к небу и смотрели на звезды.Разговаривали о смысле жизни.В тот момент, нам казалось, мы его поняли.Или правда поняли...
Мы должны были ночевать в палатке(чтоя жутко ненавижу,ну что поделаешь не очень люблю это дело).Тут появился некий чей-то знакомый,в общем приятный парень, который сказал:я сам часто оказывался в таком положении как вы,я понимаю как это оказаться в чужом городе,но вы же девочки,я уверен вам нужен теплый душ и чай на ночь,кофе утром,правда?
Все закончилось тем, что мы поехали вместе с ним.Нет я не думала ни о чем плохом.Я чувствую людей,чего от них можно ожидать.Он оказался очень приятным парнем.У него дома мы говорили 4 часа,пили чай и выходили несколько раз курить.Он нас положил вместе с подругой в одну кровать,сам спал напротив).
Утром мы отправились в центр Винницы,зашли сначала в одну кофейню,подбодрили себя после почти что бессонной ночи,потом на фонтаны,дальше шли около 5 км пешком,потом катались на трамвае,оказались в парке и в Львовской цукерне,где насладились вкуснейшими десертами.А затем на вокзал и опять поезд.
Киев встретил нас не очень дружелюбно:дождь,толпы людей.как от них быстро отвыкаешь!
Это навело на меня мысль, что я никогда не смогу почувствовать себя спокойно, все время будучи в одном месте.
Хочу много-много путешествовать.Потому что все время получая новые впечатления,твою голову никогда не посетят мысли о своей ничтожности или нереализации себя,в бессмысленности происходящего вокруг...и так далее.В общем ты забудешь что такое серая однотипная жизнь.Разве не прекрасно?

03:02 

ни о чем

Lira Wine
Сейчас 2 часа ночи.
А я переписываюсь с одним парнем.Почему-то он меня заинтересовал только сегодня только полчаса назад.
завтра тяжелый день.:первая пара-контрольная по предмету,на котором я была 2 раза,потом физра причем у меня КД но я должна ходить,потому что нужно отрабатывать занятия,потом проверка работы на английском,потом по терминознавству.
чем я занималась весь вечер что как следует не подготовилась?

смотрела сериал"интимный дневник лондонской девушки по-вызову"
читала блог "блудницы" и "проститутки кэт"
да..что-то я подсела на эту тематику проституток в последнее время.в следующем посте расскажу почему.

потом ко мне пришла бухая немножко Настя,пожаловалась на жизнь(ну как это бывает),я ее пожалела и она у меня уснула.
потом мы много раз ходили курить на улицу...

в общем как всегда


.

12:42 

Мечты- реальность

Lira Wine
Ребятушки,оказывается я трусиха.
я все время мечтала о любви,об отношениях видимо просто потому что все это хотят.Но когда мне предоставляетс подобный шанс,я сразу отшиваю парней,ссылаясь на то что это не мой человек. Пару лет у нас с М была очень насыщенная драматичная история.когда-то я выложу ее здесь.поверьте там будет что почитать.надо только собраться с силами и написать.
в общем он уже два года как встречался с одной девушкой,но пару месяцев изменял ей со мной.говорил что очень меня любит,что он жалеет что начал втсречаться с ней.Нет ну есть же девушки которые умеют брать быка за рога так сказать.Я не умею. Я наоборот как бы отталкиваю.Целый год не видела М,но все равно верите?он мне снился,я вспоминала все и казалось что люблю его.Я досих пор не знаю влюблена в него или в воспоминания. И я вообще не верила в любовь.никогда не верила что можно любить так человека и так страдать.сейчас я к этому стала спокойнее относиться.я решила найти себе кого-то другого.
и тут я увидела что он походу расстался со своей девушкой...и знаете какая у меня реакция?мне стало страшно.
почему? потому что я представила наши отношения.Реальные.и отношения это мне кажется ужасно....ты боишься быть собой потому что боишься не понравиться ему.боишься сделать что-то плохое.боишься сказать что-то лишнее или сделать лишнее движение.боишься не оправдать его надежд. потом он начнает контролировать твою жизнь.а кроме этого ты еще должна каждый день выкраивать время на разговоры с ним и встречи.ну сначала может и будет о чем говорить а потом?в общем я задумалась вроде бы о глупых вещах,ном не кажется реальных.
я видимо все время увиливала от отношений просто потому что не хотела контроля над собой.ограничений.
потому что в таких условиях теряется любовь к человеку.и самое простое - это любить вдали.самое сложное - любить человеку когда ты видишься с ним каждый день.
а почему сообственно я решила что он сразу пойдет ко мне?прошел год он полюбому меня забыл уже.это у меня просто ничего не складывалось и от одиночества я вспоминала о нем.а у него вроде все номр было.возможно его девушка даже давала ему.кто знает.
может теперь он хочет отдыха.может он тоже понял что отношения фигня.
я не знаю.
но это чувство когда я вдруг струсила решила записать...


18:37 

Дом.милый дом.

Lira Wine
Я понимаю,что летом нужно будет возвращаться домой. Это конечно хорошо,конец учебы,не надо париться насчет еды,денег и т.д. НО! я бы провела это время в одиночестве. Я бы не выходила из своего уютного домика,наслаждалась бы уютными комнатками,выходила бы на веранду почитать книжку,погреться на солнышке или наоборот посидеть там в дождевую погоду,лежала бы на травке загорала и много-много читала и возможно писала бы.
Но я не хочу общаться со старыми друзьями.Я и так не сильно вписывалась в их компанию,теперь тем более.Я их переросла.Они совершенно не понимают что такое амостоятельная изнь(я нет я их не виню,просто тут дело именно в непонимании),еще они корчат из себя маленьких девочек-целочек,которые ни за что не будут пить чтобы кто-то видел или НЕ ДАЙ БОГ курить чтобы кто-то видел.Они очень зависимы от мнения людей и постоянно обсуждают кого-то.я же все время молчу потому что НЕНАВИЖУ ОБСУЖДАТЬ ИБО МНЕ ПОХУЙ ПОХУЙ ПОХУЙ НА ОСТАЛЬНЫХ У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЯ ЖИЗНЬ. Просто на другие темы у них нет слов.а для меня все наоборот.я сними не могу быть откровенной,потому что знаю - не поймут.да и зачем.
и как заебало это О БОЖЕ ТЫ КУРИШЬ О БОЖЕ ТЫ ЧТО ТРАВКУ ПРОБОВАЛА.ГРЕШНИЦА НЕСЧАСТНАЯ ПОЖАЛУЙСТА НЕ ДЕЛАЙ ЭТО РАДИ МЕНЯ
ЧТО БЛЯТЬ ПРОСТИТЕ?
в общем теперь прекрасно понимаю почему в этом городе я постоянно была в депрессии.
Как хорошо что у меня есть Настя.Подруга которую я встретила тут в Киеве.Я всегда мечтала о такой.действительно.Девушка с которой я могла бы говорить на самые разные темы,с которой бы могла разделять разные даже сексуальные фантазии,которая была бы собой и никогда не думала об общественном мнении.человек который умеет чувствовать жизнь и ее понимать.да,спасибо судьбе за это.
и теперь я абсолютно не понимаю что буду делать без нее летом.
А я ограничу свой мир своим домом.И все. Если наскребу денег,точнее если они упадут на меня вдруг,то конечно поехала бы путешествовать.и да,на свой дн я отключу мобильный.или поеду куда-нибудь где не будет связи.
Не понимаю зачем человеку желать всего хорошего именно В ДЕНЬ ЕГО РОЖДЕНИЯ??.пожелайте счастья когда мы видимся,если мы общаемся.если не общаемся не звоните тогда,я не желаю вас видеть.Желайте друг другу добра от души каждый день , потому что именно в дн все звучит совсем неискренно.ну честно.и выслушивать этот один и тот же маразм от родственником мне надоело и наигранным голосом(почти не своим) говорить спасибо спасибо спасибо!а к вечеру уже челюсти болят от наиграных улыбок.ох ненавижу я все это.не ну полюбом уеду куда-нибудь


.

16:11 

НАПИТЬСЯ

Lira Wine
Захотелось напиться.
Вместе с веселой компанией.
По-душевному посидеть и от души веселиться

P.S. 23.00
Я хотел напиться,я это получаю.Иду сейчас пить,увидим,что из этого получиться))


12:08 

Ночная прогулка)

Lira Wine
Привет,Дневник, Привет,читатели!
Этой ночью все прошло очень душевно и приятно.Действительно,если ты хочешь хорошо провести вечер,сама будь в хорошем настроении,неси настроение в себе и остальные будут откликаться тебе взаимностью.
Вчера мы с Настей приняли приглашение наших знакомых погулять субботним вечером.В нашем университете или правильнее сказать в университетском городке есть место,которое называется Поляна - это парк нашего университета,который находится между учебных корпусов и общаг. Поляна заслужила любовь к себе тем,что там нашим студентам разрешается полная свобода действий.именно на этом участке к тебе не подойдет никакая милиция,никакой СБшник,тебя никто не тронет.
Поэтому на каждой лавочке(а как потеплело уже и на траве) полно кампаний студентов.В основном все пьют,поют на гитаре.Лавочки потом обьединяються,вся поляна поет и веселиться.так как я живу в общежитии возле самой поляны,я привыкла слышать звуки гитары,саксофона,иногда даже скрипки и вполне неплохих,пусть и пьяных голосов.Вчера мы пели гимн Украины.никогда его не любила,когда в школе заставляли петь каждое утро понедельника,и в конец дня в пятницу. А сейчас после всей ситуации я люблю эту песню и готова ее петь и петь со всей душой и сердцем.И когда поем мы,потом настроение подхватывает вся Поляна - это прекрасно.Такой единый дух прям.
Вчера от одного парня я услышала такие слова,мы с ним знакомы около года,он хороший человек и вчера пусть он был и пьян,но слова я запомнила.Он знает,что я очень люблю кофе и все время подходил и спрашивал "если ты хочешь кофе или еще что-то,пожалуйста,идем." я отвечала,что если захочу обязательно ему скажу. Он такой :"Девушка не должна сама просить.Парень сам должен предлагать и говорить "Все идем".Понимаешь?Мне пофиг на людей,пофиг на остальных,не пофиг на тебя.Я хочу чтобы ты хорошо питалась(он наслышан о моих жалобах что мне нечего есть,потому что денег никогда не хватает),тебе тебе никогда не было холодно.Вот я вижу что у тебя руки холодные и мне хочется снять рубашку и надеть ее на тебя ну чтобы ты никогда-никогда не мерзла.Хочу чтобы у тебя всегда было хорошее настроение,чтобы ты никогда-никогда не скучала.Я действительно переживаю за тебя,потому что таких людей как ты мало и я очень это ценю!. "Ну каких таких?" "искренних хороших и еще ты очень красива". в последнее время очень часто слышу комплименты по поводу своей внешности,не уж то похорошела на весну?ахах)В общем, девочки, выходите замуж только за парней которые смогут сказать вам то что мне сказал Игорь.
Вот это действительно мужик,который готов стоять за дорогих ему людей.Когда Настя просила его взаймы денег,он приехал со второго конца Киева сразу же.
И мне очень приятно что есть такие люди которые переживают за других и искренно желают сделать их жизнь лучше,вплоть до настроения!Я это очень ценю,потому что не могу этого сказать про себя. Вот почему я такая пофигистка, а? Наверное потому что не слишком переживаю за себя,а если человек не любит себя он не любит других - это факт!)

В общем эта ночь была наполнена душевными разговорами,мы встретили многих знакомых и это очень круто.Круто вот пообщаться с людьми с разных точек страны.Я люблю слушать людей,как они смотрят на мир,что у них на душе.Мне это важнее и гораздо интереснее стандартных вопросов "как тебя зовут,откуда на каком факультете учишься где живешь сколько лет".ооооохххх ну это неинтересно,действительно!

Еще вчера встретила милашку с бывшей работы.Он тоже уволился после нас с Настей,а потом и его друг.В общем мы подняли волну)
Он такой ууухх.смугленький,темные волосы,темные глаза,сексуальное тело и он ИГРАЕТ НА ГИТАРЕ.и еще он очень циничен.не знаю почему но меня очень привлекает ирония и цинизм.добродушный конечно.Возможно я сама такая и поэтому подобное тянется к подобному.

Пришла в 4 утра, встала в 9 и спать не хочетсья,да и ночью не хотелось. Просто хорошее настроение дарит энергию!))


00:27 

Событие или просто путешествие?

Lira Wine
Привет еще раз.я нервничаю.и сейчас ложусь спать чтобы не думать.до этого события еще целая неделя.ну или 5 дней.
если сейчас бьет дрож что будет ближе к событию?а я наоборот буду расслабляться.и все будет отлично.я буду чувствовать себя отлично.все будет прекрасно.прошлое осталось в прошлом.я его не трогаю.я еду туда только ради подруги.как будет время и настроение когда-то расскажу вам подробнее об этом....

00:53 

предубеждения

Lira Wine
В последнее время я читаю и пишу больше,чем когда-либо.
Вот,о чем я подумала.
Нежелание возвращаться домой сильно. Здесь я одна,там другая.Точнее там такая же,но из-за нереализации себя,из-за того,что вынуждена вести себя неискренно..все по-другому.
Хотела бы остаться летом в Киеве,походить на кастинги.ну полюбому было бы чем заняться.а что делать дома....?)
И только-только я начала отвыкать от М. Возвращение домой это полюбому наплыв воспоминаний,чувств и всего того,чего я абсолютно не желаю.еще бы 3 мсеяца здесь и я бы даже и забыла что такое со мной было как забываю многое,к счастью. Но вот как только начала забывать уже и нужно возвращаться домой в тот омут.всего.хотя омутом это не сильно назовешь,потому что я другая и город для меня теперь другой и все теперь по-другому.вспоминаю все что со мной было год назад и сейчас..не вериться что это было целый год назад!! он промелькнул.не прошел не пролетел не пробежал а ПРОМЕЛЬКНУЛ.как блик.
возможно здесь я бы нашла какого-нибудь ухажера на лето.а в городе даже никого и не найдешь потому что всех блять знаешь.вся надежда - на путешествия.
в принципе 2 месяца это немного.и после второго курса дома я буду вообще только месяц.ох в это время в следующем году я буду вообще готовиться к практике.интересно я останусь девственницей или все таки нет?странно ноя начала думать об этом и мне отчаянно хочется познать радость секса.когда в намеках родителей я понимаю что они одобряют отношения с противоположным полом....и они немножко разочарованы что их у меня нет.потому что они в мое время мутили охо-хо.
Со временем многое меняется. отношение к жизни..
сначала кажется ты никогда не будешь курить...ага!!
сначала кажется ты никогда не поцелуешь того кого не любишь - ага!!!
какое-то время ты думаешь что ну "никааагдааа" не будешь спать с тем кто тебя не любит и кого не любишь ты - ага!!!
ахаха. вот моя реакция на все эти предубеждения.
Сейчас я не считаю что нужно отчаянно любить или что-то подобное потому что любовь..сами люди ее придумали чтобы было о чем книжки писать,чем клиентов всякими безделушками завлекать и вообще любовь - это маркетинговый ход.вот и все.
найти бы себе такого дерзкого сексуального паренька (желательно гоняющем на мотоцикле)..
кстати я заметила такую вот штуку...
когда кажется что у тебя дыра в душе и тебе нужно ее заполнить....на самом деле у тебя дыра в промежности которую действительно необходимо заполнить.чтобы тебе вставили хорошенько и выебали.тогда всякое ощущение пустоты пропадает - поверьте!)



Моя проблема в писании это неосознанный потом разного рода информации.мне так сложно писать только об одном что из одной темы я прыгаю на другую,потом на третью...!надо что-то с этим делать!)

15:14 

Ах...выпускной...ах..уже не мой

Lira Wine
Как же хотелось бы переиграть свой выпускной.
Чтобы никто не осуждал,не оценивал платье.Этот выпускной номер 2 будет лучше,чем мой,я надеюсь.Я повстречаю старых знакомых...
Захотелось любовного приключения,чтобы дождь,Он и жаркие поцелуи.....!
Чтобы как той прошлой весной,только намного лучше!Ведь мы уже старше....
Захотелось быть пьяными,романтичными и безрассудными...
и только вдвоем.

После того как проведу свой выпускной номер 2,обо всем вам расскажу)

02:53 

випускний.дубль 2.через рік

Lira Wine
Ну от.Це був наче випускний номер 2.Усе було весело,добре,легко.Помітила,що тепер для мене спілкування щ людьми іде невимушено та легко.Тепер є що розповісти,про що поговорити.Немає внутрішньої замкнутості.Я відкрита для світу – готова говорити про свої погляди,переконання,не боячись осуджень,бо знаю – є люди які зі мною згодні,Я не одна.І тепер не почуваю себе інопланетянином.
Я шукала його.Постійно.Очима.Але так і не знайшла.Недоля мабуть.Якщо чесно,нас доля рідко коли стикала разом.рідко коли складались обставини дійсно так як потрібно.тобто щоб ми бачились,чи спілкувались.зазвичай усе було навпаки.
Через дощ,цьогорічним випускникам,особливо випускницям,було не надто в кайф,оскільки ніхто не бачив далі власного зонтика.Я не побачила ні її,ні його.але впевнена що вони були,разом.
Я бачила колону випускників з нашої школи,що прямувала до ресторану,де мали бути вони.Але їх не було.
Я мала іти до них в ресторан,але чомусь в останній момент уся компанія вирішила іти в іншому напрямку.
Я шукала його очима і серцем,але не знаходила.
Дивлячись на Віку і Сашу,переймаєш це тепло і любов прямо від них.і розумієш як інколи хочеться мати біля себе людину на яку можна було б покластися.В пярмому і переносному значенні.покластися і покласти руку,плече.ноги.голову.душу покласти і серце викласти.
Коли на вулиці дощ а хтось тримає над тобою зонтик,подає тобі руку,щоб легше було йти на підборах,дає тобі кофту,бо ти замерзла – це прекрасно.розумієщ шо не так усе і погано.інколи треба скинути з себе маску самостійності і дозволити іншим піклуватися про тебе.
Тепер я розумію чому інколи виходять заміж не через кохання.мабуть дівчата втомившись від самотності таки приймають руку і серце одного з кавалерів.тепер я розумію що це за небажання залишитись одною.
Хоча…отримувати піклування від друзів-хлопців можна,це непогано.але мабуть зв’язати своє життя я б не змогла.
Просто коли ти зв’язуєш свої руки і серце разом з іншим серцем - ви неодмінно повязуєте душі.коли ви ось так повязуєте ваші життя ти теж повинна викладатися і піклуватись.і я так бажаю знайти людину про яку хотілося б піклуватись і який би піклувався так само про мене.тоді я б не думала куди діти свою любов.не бажала б кота,щоб було кому дарувати тепло.
Якось так.
Захотілось підтримки тепла і любові.і захотілось підтримувати і любити когось по-справжньому.
Це мабуть усе ради чого варто жити
.

Интимные записки Лиры Вайн

главная